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Citas
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero."
"Bígamo: Idiota al cuadrado."
"Hay un viejo chiste, Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra: "¡Y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa." (Annie Hall, 1977)
[...] y recordé aquel viejo chiste, aquel aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice: Doctor, mi hermano está loco cree que es una gallina.
Y el doctor responde: ¿Pues por qué no lo mete en un manicomio? Y el tipo le dice: Lo haría, pero necesito los huevos.
Pues, eso más o menos es lo que pienso sobre las relaciones humanas, saben, son totalmente irracionales y locas y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos. (Annie Hall, 1977)
"Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte."
"Cree en Dios pero también cree que la radio funciona porque tiene personitas dentro."
Refiriéndose a Diane Keaton.
"¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque... no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice "6 kilómetros", ¿qué coño es eso?" (Todo lo demás, 2003)
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos."
"Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre." (Annie Hall, 1977)
"Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto."
"¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?"
"De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga."
"Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil."
"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o bien incompetente."
"Dios ha muerto, Nietszche ha muerto y yo no gozo de buena salud."
"Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio".
"El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes."
"El cerebro es mi segundo órgano favorito."
"El dinero es mejor que la pobreza, aún cuando sólo sea por razones financieras."
"El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia." (También atribuida a Oscar Wilde)
"El eco siempre dice la última palabra."
"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."
"El matrimonio es el fin de la esperanza." (Midsummer Night's Sex Comedy, 1982)
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."
"El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta." (Midsummer Night's Sex Comedy, 1982)
"El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...."
"El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores."
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer."
"En los aviones el tiempo se pasa volando."
"En mi casa mando yo; mi mujer simplemente toma las decisiones."
"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."
"En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?"
"Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacio! -No, lo veo medio lleno pero de veneno."(scoop, 2004)
"Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo."
"Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar."
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo."
"¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, y no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?"
"Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política." (Everything you always wanted to know about sex. But were afraid to ask, 1972)
"George W. Bush es un necio inculto que no tiene la suficiente materia gris para guiar el país."
"Gracias a Dios que existen los franceses." (Hollywood ending, 2002)
"Guarda algo de locura para la menopausia." (Manhattan Murder Mistery, 1993)
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"Hice un curso sobre lectura rápida y leí Guerra y Paz en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia."
"La eternidad se hace larga, sobre todo al final."
"La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia."
"La música japonesa es una tortura china."
"La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme."
"La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?"
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir."
"La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable." (Annie Hall, 1977)
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Las palabras más bellas de nuestro idioma no son <¡Te quiero!>, sino <¡Es benigno!>" (Deconstructing Harry, 1997)
"La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra."
"La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto."
"Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos"(Hollywood ending, 2002)
"Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos"
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida."
"Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio."
"Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista." (Manhattan, 1979)
"Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado."
"Mis padres me pegaron muy poco. De hecho, me parece que sólo lo hicieron una vez durante toda mi infancia: empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944."
"Muchísimo es mi número favorito." ("Manhattan", 1979)
"Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala."
"No aspiro a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo." ("I don't want to achieve immortality through my work... I want to achieve it through not dying.")
"No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior."
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda."
"No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de US$ 40.000 millones al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas."
"No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero" (Annie Hall, 1977)
"No puedo escuchar mucho a Wagner porque enseguida me entran ganas de invadir Polonia." (Manhattan murder mystery, 1993)
"No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso."
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriéndome."
"No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo."
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente."
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago."
(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza.) "Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco..."
"Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición."
"Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer."
"Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros"
"¿Quién sino tú sería capaz de convencerme para que le hiciese una mamada en el entierro de mi padre?" (Desmontando a Harry)
"¿Sabes? Tiene gracia, todas las furcias con las que hablo dicen que es mejor que trabajar de camarera, caray, trabajar de camarera debe de ser el oficio más jodido de este mundo." (Desmontando a Harry)
"¡Si Dios tan solo me diera una clara señal!..., como hacer un generoso depósito a mi nombre en un banco suizo."
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa."
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías."
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas."
"Tendía a poner a mi mujer bajo un pedestal."
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Una mujer que sin duda alguna sería una presidenta mejor que Gore y Bush juntos." (Sobre Hillary Clinton)
Dicho por Woody Allen en una entrevista en Agosto de 2000 en la que dio su punto de vista sobre las elecciones presidenciales de los EE.UU. de 2000.
Fuente: El Mundo
"Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas."
"Vamos a ver, Miles, tú no crees en Dios, ¿verdad? Ni tampoco en la ciencia, ni tampoco en la política... ¿Hay algo en lo que tú creas?"
"Sólo en dos cosas: en el sexo y en la muerte, dos cosas que he experimentado en vida y se me antojaron muy reales."
(El dormilón, frases finales de la película)
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación."
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos." (Manhattan, 1979)
[editar] Atribuidas
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado."
"Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés."
"El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería."
"Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera."
"Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas."
"Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"Las ventajas del nudismo saltan a la vista."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo."
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Ser bisexual aumenta la posibilidad de tener una cita el sábado "
