viernes, 28 de mayo de 2010
jueves, 27 de mayo de 2010
SOBRE LA LITERATURA SAPIENCIAL,HAROLD BLOOM
Harold Bloom regresa con renovada pasión para ofrecernos las claves que atesora la literatura para encontrar sentido a la vida
¿DÓNDE SE ENCUENTRA LA SABIDURÌA? es un libro que comienza a escribirlo un
Bloom moribundo, el mismo Bloom que durante toda su carrera productiva
diera la impresión de que su estado de salud estuviera en perfecta
sintonía con su vigorosa crítica en la arena literaria y su vertiginoso
ritmo en investigación, interpretación y especulación.
Sin embargo, y lejos de cualquier deseo de aquellos que se mueven en el
análisis literario por las corrientes del deconstructivismo, por la
crítica del género, e incluso para aquellos que se agrupan en los estudios
culturales, con este libro Bloom renace y retoma su repudiada práctica de
escribir canon1, esto es, en síntesis, de expresar fehacientemente cuáles
son los criterios para discernir qué es lo bueno, lo regular, o lo malo en
la literatura; de instruir qué y cómo se debe leer; de señalar cuáles son
las figuras dignas de atención en el arte del texto.
Ahora es el turno de la escritura sapiencial, es decir, de la que debe ser
considerada sabia. Como ya se desprende, Bloom aquí trata de exponer qué
textos y autores caben bajo tal rótulo, por qué razones, bajo cuáles
criterios estéticos y en qué medida ellos distan de otras plumas y
personalidades filosóficas o poéticas, desde que el tiempo es tiempo en la
escritura de Occidente.
Valga comenzar enfatizando que a pesar de que las notas relativas a su
estado de salud puedan sonar exageradas, es éste el que da el tono general
de este texto, pues el propio autor es quien lo admite, y no sólo en los
dos siguientes pasajes, cuando expresa el objeto del libro, su visión de
la belleza y comenta su relación con la poesía:
... Durante medio siglo he estudiado y enseñado la literatura que emergió
del monoteísmo y sus secularizaciones posteriores. ¿Dónde se encuentra la
sabiduría? surge de una necesidad personal, que refleja la búsqueda de una
sagacidad que pudiera consolarme y mitigar los traumas causados por el
envejecimiento, por el hecho de recuperarme de una grave enfermedad y por
el dolor de la pérdida de amigos queridos.
A lo que leo y enseño sólo le aplico tres criterios: esplendor estético,
fuerza intelectual y sabiduría. Las presiones sociales y las modas
periodísticas pueden llegar a oscurecer estos criterios durante un tiempo,
pero las obras con fecha de caducidad no perduran. La mente siempre
retorna a su necesidad de belleza, verdad, discernimiento. La mortalidad
acecha, y todos aprendemos que el tiempo siempre triunfa. "Disponemos de
un intervalo y luego nuestro lugar ya no nos conoce" .
... No creo que la poesía sea una manera de ganarse la vida (excepto por
unos pocos, como Shelley y Hart Crane); es algo demasiado grande,
demasiado homérico. A las puertas de la muerte me he recitado poemas, pero
no he buscado un interlocutor para entablar una conversación dialéctica
.
La presión de la muerte, el significado del dolor, el rol del miedo, pero
también la tranquilidad de la belleza, el aroma de la sagacidad, la
vitalidad de la ironía, incluso el sabor del chisme, en un hombre que
estuvo ad portas de la muerte, son los elementos combinados que dirigen el
sentido de este texto.
Estos elementos los busca Bloom desesperada y paradójicamente antes de que
el inevitable exterminio físico lo consuma, a través de algunas de las
hebras escritas en Jerusalén, Atenas, en la Europa laica, o la Tierra del
Atardecer. Y las paradojas comienzan de inmediato, en las primeras páginas
de la búsqueda, cuando sostiene
No he visto que la literatura sapiencial sirviera de consuelo...
Desde la infancia he encontrado consuelo en la sabiduría talmúdica, que se
concentra en los Pirke Aboth, los "Dichos de los Padres". En la vejez,
recurro a menudo a los Aboth, que son un añadido posterior al inmenso
Mishnah, la "Torá oral"...
En breve se debe decir que: éste es un libro de un hombre agotado, frágil,
quejumbroso, que vuelve a su origen judío, para él la sabia de la cultura
occidental, con el objeto de alegar en contra del periodismo actual, la
decadencia intelectual, la América de Bush -la del Nuevo Orden Mundial. Es
un libro político, como pocos de Bloom, que utiliza la categoría de
"sabiduría" para estos propósitos.
Pero, ¿qué entiende Bloom por este concepto? Sin dar recetas escolares,
pareciera ser que Bloom entiende por sabiduría el camino de la Verdad,
aquella que, aunque no se pueda encarnar, se puede conocer, la misma que
nos permite reconocer nuestros límites frente a la naturaleza y, sobre
todo, la que muestra la dirección hacia una doble Alianza. Para Bloom,
esta Alianza ha estado con nosotros siempre, y se compone de un eje
evidente, y de otro más arduo de confesar. El primer eje de esta Alianza
es de orden religioso, dada la coincidencia entre las civilizaciones en la
apuesta monoteísta, producto de la raíz similar en los ancestros
espirituales; el segundo eje es de orden estético, el cual se mueve entre
la sabiduría prudencial y la escéptica, las únicas dos versiones para
Bloom de sabiduría, siendo aquélla producto directo del monoteísmo -judío,
cristiano o islámico- penitente y doloroso, y siendo ésta producto del
individualismo laico e irónico. De aquí que el primer apartado del libro
titulado "Sabiduría", que funciona como introducción, termine con:
Si la sabiduría es la fe en la Alianza, entonces no veo que la sabiduría
pueda ir más lejos
.
Y que el final del libro, cuyo apartado se titula "Coda: Némesis y
sabiduría" y que se utiliza como conclusión, acabe con:
El monoteísmo occidental -judío, cristiano, islámico- quizá no es tan
opuesto como complementario a la confianza de Goethe, Emerson o Freud en
el genio individual, o Eros demoníaco. La tradición de la sabiduría laica
y la esperanza monoteísta quizá al final no puedan conciliarse, al menos
no del todo, pero los más grandes escritores antiguos y modernos -Homero,
Dante, Cervantes, Shakespeare- idean equilibrios que (aunque precarios)
permiten que coexista la sabiduría prudencial y algunas insinuaciones de
esperanza. Leemos y reflexionamos porque tenemos hambre y sed de
sabiduría. La verdad, según el poeta William Butler Yeats, no puede
conocerse, pero puede encarnarse. De la sabiduría yo, personalmente,
afirmo lo contrario: No podemos encarnarla, aunque podemos enseñar cómo
conocer la sabiduría, la identifiquemos o no con la Verdad que podría
hacernos libres .
Entre la introducción y la coda, la primera parte, titulada como "El poder
de la sabiduría", se abre con un primer capítulo encabezado como "Los
hebreos: Job y el Eclesiastés". En esta sección, Bloom se esfuerza por
hacernos ver que los hebreos, recogiendo la influencia egipcia y sumeria,
nos heredan con los libro de Job y el Eclesiastés la sabiduría más brutal
y escéptica de la Biblia hebrea. Mientras Job nos conduce a un Dios, un
Leviatán, que se manifiesta sólo como poder y que no hace pactos con
nadie, Cohélet, el predicador, nos lleva a un genio que viaja por los
abismos de una confesión personal, que rehúsa de la vanidad. Job le da el
título a Bloom, Cohélet el modelo de su retórica y la sapiencia que quiere
comunicar:
El libro de Job ofrece sabiduría, pero no la podemos comprender. De ahí el
espléndido poema del Capítulo 28, 12-28, que no nos deja otra opción que
rendirnos ante su elocuencia:
Mas la sabiduría, ¿de dónde viene?
¿cuál es la sede de la Inteligencia?
Ignora el hombre su sendero,
no se le encuentra en la tierra de los vivos.
Dice el abismo: "No está en mí",
y el mar: "No está conmigo"...
La Perdición y la Muerte dicen:
"De oídas sabemos su renombre".
Sólo Dios su camino ha distinguido,
sólo él conoce su lugar (28).
martes, 25 de mayo de 2010
jueves, 20 de mayo de 2010
lugares comunes del cine americano
He aquí un listado nada despreciable de algunos de los tópicos más manidos de cine estadounidense. Hay algunos que verdaderamente me han hecho reir. [VIA]
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
Aunque hayas hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
Aunque hayas hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
VALLEJIANAS
VALLEJIANAS ,PERDONEN LA TRISTEZA
Dejadme¡ La vida me ha dado ahora en toda mi muerte
El momento más grave de mi vida no ha llegado todavía
La mujer de mi padre está enamorada de mí,viniendo y avanzando de espaldas a mi nacimiento
Y de pecho a mi muerte
La mujer de mi padre,al oírme,almuerza y sus ojos mortales descienden suavemente por mis brazos
¿quién no habla de un asunto muy importante,muriendo de costumbre y llorando de oído?
YO QUE SOLAMENTE HE NACIDO
YO QUE SOLAMENTE HE NACIDO
Murió mi eternidad y estoy velándola
Murió en mi revólver mi madre,en mi puño mi hermana y mi hermano en mi víscera sangrienta, los tres ligados por un género triste de tristeza,en el mes de agosto de años sucesivos
No es grato morir, señor,si en la vida nada se deja y si en la muerte nada es posible,sino sobre lo que pudo dejarse en la vida¡
HOY SUFRO SUCEDA LO QUE SUCEDA.HOY SUFRO SOLAMENTE
Nunca,sino ahora,ha habido vida.Nunca,sino ahora,han pasado gentes.Nunca sino ahora,ha habido casas y avenidas,aire y horizonte
Y yo tedigo: cuando alguién se va,alguien queda. El punto por donde pasó un hombre,ya no está solo. Unicamente está solo,de soledad humana,el lugar por donde ningún hombre ha pasado.
Mi oscilación sexual está helada
...entiendo que el hombre ha de ser bueno,sin embargo
me gusta la vida enormemente,
pero ,desde luego,
con mi muerte querida y mi café...
comprendiendo sin esfuerzo
que el hombre se queda a veces,pensando,
como queriendo llorar...
fue domingo en las claras orejas de mi burro,
de mi burro peruano en el Perú(perdonen la tristeza)
UNA PIEDRA EN QUE SENTARME
¿no habrá ahora para mí?
Lo entiendo todo en dos flautas
Y me doy a entender en una quena¡
De disturbio en disturbio
Subes a acompañarme a estar solo
Paradas en un pie las aguas móviles
Y hasta la tierra misma,parada de estupor ante este paro
Quisiera hoy ser feliz de buena gana,
Ser feliz y portarme frondoso de preguntas
¡Y SI DESPUÉS DE TANTAS PALABRAS,
NO SOBREVIVE LA PALABRA¡
..CORAZÓNMENTE UNIDO A MI ESQUELETO
seguramente nadie está a mi lado,
me importa poco,no lo necesito;
seguramente han dicho que me vaya:
lo siento claramente
sé el día,
pero el sol se me ha escapado
¡todo está alegre menos mi alegría
y todo largo,menos mi candor
mi incertidumbre¡
....................
Dejadme¡ La vida me ha dado ahora en toda mi muerte
El momento más grave de mi vida no ha llegado todavía
La mujer de mi padre está enamorada de mí,viniendo y avanzando de espaldas a mi nacimiento
Y de pecho a mi muerte
La mujer de mi padre,al oírme,almuerza y sus ojos mortales descienden suavemente por mis brazos
¿quién no habla de un asunto muy importante,muriendo de costumbre y llorando de oído?
YO QUE SOLAMENTE HE NACIDO
YO QUE SOLAMENTE HE NACIDO
Murió mi eternidad y estoy velándola
Murió en mi revólver mi madre,en mi puño mi hermana y mi hermano en mi víscera sangrienta, los tres ligados por un género triste de tristeza,en el mes de agosto de años sucesivos
No es grato morir, señor,si en la vida nada se deja y si en la muerte nada es posible,sino sobre lo que pudo dejarse en la vida¡
HOY SUFRO SUCEDA LO QUE SUCEDA.HOY SUFRO SOLAMENTE
Nunca,sino ahora,ha habido vida.Nunca,sino ahora,han pasado gentes.Nunca sino ahora,ha habido casas y avenidas,aire y horizonte
Y yo tedigo: cuando alguién se va,alguien queda. El punto por donde pasó un hombre,ya no está solo. Unicamente está solo,de soledad humana,el lugar por donde ningún hombre ha pasado.
Mi oscilación sexual está helada
...entiendo que el hombre ha de ser bueno,sin embargo
me gusta la vida enormemente,
pero ,desde luego,
con mi muerte querida y mi café...
comprendiendo sin esfuerzo
que el hombre se queda a veces,pensando,
como queriendo llorar...
fue domingo en las claras orejas de mi burro,
de mi burro peruano en el Perú(perdonen la tristeza)
UNA PIEDRA EN QUE SENTARME
¿no habrá ahora para mí?
Lo entiendo todo en dos flautas
Y me doy a entender en una quena¡
De disturbio en disturbio
Subes a acompañarme a estar solo
Paradas en un pie las aguas móviles
Y hasta la tierra misma,parada de estupor ante este paro
Quisiera hoy ser feliz de buena gana,
Ser feliz y portarme frondoso de preguntas
¡Y SI DESPUÉS DE TANTAS PALABRAS,
NO SOBREVIVE LA PALABRA¡
..CORAZÓNMENTE UNIDO A MI ESQUELETO
seguramente nadie está a mi lado,
me importa poco,no lo necesito;
seguramente han dicho que me vaya:
lo siento claramente
sé el día,
pero el sol se me ha escapado
¡todo está alegre menos mi alegría
y todo largo,menos mi candor
mi incertidumbre¡
....................
lunes, 17 de mayo de 2010
LA LIGA ESPAÑOLA .TODOS LOS CAMPEONES
PALMARÉS LIGA ESPAÑOLA, PRIMERA DIVISIÓN
Temp. Equipo Temp. Equipo
2009-2010 BARCELONA
2008/2009 Barcelona 1967/1968 Real Madrid
2007/2008 Real Madrid 1966/1967 Real Madrid
2006/2007 Real Madrid 1965/1966 Atlético
2005/2006 Barcelona 1964/1965 Real Madrid
2004/2005 Barcelona 1963/1964 Real Madrid
2003/2004 Valencia 1962/1963 Real Madrid
2002/2003 Real Madrid 1961/1962 Real Madrid
2001/2002 Valencia 1960/1961 Real Madrid
2000/2001 Real Madrid 1959/1960 Barcelona
1999/2000 Deportivo 1958/1959 Barcelona
1998/1999 Barcelona 1957/1958 Real Madrid
1997/1998 Barcelona 1956/1957 Real Madrid
1996/1997 Real Madrid 1955/1956 Athletic
1995/1996 Atlético 1954/1955 Real Madrid
1994/1995 Real Madrid 1953/1954 Real Madrid
1993/1994 Barcelona 1952/1953 Barcelona
1992/1993 Barcelona 1951/1952 Barcelona
1991/1992 Barcelona 1950/1951 Atlético
1990/1991 Barcelona 1949/1950 Atlético
1989/1990 Real Madrid 1948/1949 Barcelona
1988/1989 Real Madrid 1947/1948 Barcelona
1987/1988 Real Madrid 1946/1947 Valencia
1986/1987 Real Madrid 1945/1946 Sevilla
1985/1986 Real Madrid 1944/1945 Barcelona
1984/1985 Barcelona 1943/1944 Valencia
1983/1984 Athletic 1942/1943 Athletic
1982/1983 Athletic 1941/1942 Valencia
1981/1982 Real Sociedad 1940/1941 Atlético
1980/1981 Real Sociedad 1939/1940 Atlético
1979/1980 Real Madrid 1938/1939 -No se disputó-
1978/1979 Real Madrid 1937/1938 -No se disputó-
1977/1978 Real Madrid 1936/1937 -No se disputó-
1976/1977 Atlético 1935/1936 Athletic
1975/1976 Real Madrid 1934/1935 Betis
1974/1975 Real Madrid 1933/1934 Athletic
1973/1974 Barcelona 1932/1933 Real Madrid
1972/1973 Atlético 1931/1932 Real Madrid
1971/1972 Real Madrid 1930/1931 Athletic
1970/1971 Valencia 1929/1930 Athletic
1969/1970 Atlético 1928/1929 Barcelona
1968/1969 Real Madrid
...................................................................................
RESUMEN DE CAMPEONES
1 Real Madrid 31
2 Barcelona 20
3 Atlético 9
4 Athletic 8
5 Valencia 6
6 Real Sociedad 2
7 Betis 1
8 Sevilla 1
9 Deportivo 1
martes, 11 de mayo de 2010
SE PUEDE SER SOCIALISTA HOY ?
Por Pedro Francke
Los jóvenes de hoy ni siquiera saben que es URSS ni que una de las S está por “Socialista”. En China, gobierna un partido con el nombre de Comunista pero que no tiene absolutamente nada de tal. La socialdemocracia europea carece de la vitalidad reformista del pasado. ¿Ha muerto el socialismo?
La historia, sin embargo, no se detiene, y las grandes ideas de “igualdad y fraternidad” siguen inspirando a millones – incluido yo. Como la energía, solo se transforman. La reforma de la salud de Barack Obama ha sido tildada de “socialista” por la ultraderecha republicana, y no deja de tener razón: el objetivo fundamental de esta reforma es, mediante la intervención del gobierno, reducir las enormes desigualdades que hay en el acceso a la salud en Estados Unidos. En América Latina, países como Brasil, Chile, Argentina y Bolivia han avanzado en los últimos años hacia asegurar que todos los ancianos reciban una pensión. Si levantamos la mirada veremos que en el mundo los derechos sociales siguen avanzando y con ellos la igualdad, aunque nuestro país sea una excepción. Las grandes discriminaciones que aún persisten entre mujeres y hombres y entre personas con distinta orientación sexual, y que nos indignan, no deben hacernos perder de vista que hay victorias importantes conquistadas en los últimos años: también ahí la igualdad avanza.
Mientras la igualdad social avanza lentamente en el mundo, la igualdad económica ha ido para atrás. ¿Se debe esa mayor desigualdad económica en el mundo a un cambio tecnológico y a una globalización frente a las cuales sería fútil resistirse, o tiene causas políticas que pueden revertirse? Afirmo que es lo segundo, que podemos tener internet y globalización con justicia social. Recomiendo un reciente libro de Paul Krugman, premio nobel de economía, titulado “The conscience of a liberal” – en Estados Unidos se llama liberal a un hombre o ideas progresista. Demuestra claramente que el aumento de la desigualdad económica en Estados Unidos en las últimas décadas se debe a las políticas neoliberales de Reagan y sus seguidores, que han reducido impuestos a los super-ricos, recortado el gasto social y atacado la capacidad de negociación de los sindicatos (cualquier parecido con el Perú no es pura coincidencia). En síntesis, el aumento de la desigualdad económica no es tecnológico ni inevitable: es político.
Desde luego, pensar hoy que combatiremos la desigualdad social eliminando la propiedad privada, solo puede caber en la extraña mente de Kim Jong Il. El líder coreano, como un náufrago extraviado, no se ha enterado del gran juicio que la historia realizó a las economías de planificación central, condenándolas al cajón de los recuerdos. Hoy solo puede pensarse en un Socialismo con mercado, con iniciativa privada y con inversión empresarial. Pero la historia también ha hecho un juicio lapidario sobre el neoliberalismo y el mercado desregulado, que genera supermillonarios, pobreza, daño ambiental e inestabilidad financiera. El rumbo económico a seguir es claramente el de una economía de mercado pero con un Estado que impida sus excesos y le de sentido social, de maneras que son y tendrán que ser distintas en cada latitud. La idea de que también la economía tiene que ser gobernada en aras de limitar la desigualdad y defender el bien común, es la idea socialista que hoy domina el mundo.
Además de la historia pasada, la otra gran razón para ser socialista hoy es el futuro. La humanidad está amenazada por el cambio climático global y otros grandes problemas ambientales. Adiós a la idea neoliberal de que el libre mercado es perfecto: ese sistema nos está dejando sin planeta. Tiene que haber un acuerdo global para proteger a la Tierra. Las emisiones de carbono deben ser reducidas y las responsabilidades para lograrlo tienen que ser repartidas, lo que el libre mercado no puede hacer. Tenemos que hacerlo en común y con justicia, y esas ideas, fraternidad e igualdad, son las grandes ideas históricas del socialismo.
Habiendo tenido el Socialismo grandes aportes a la historia de la humanidad, en su nombre también se han cometido grandes crímenes. Un ejercicio de verdad y memoria debe reconocerlo, y afirmar en contraposición que hay que mantener al tope la bandera de la libertad. Afirmando la trilogía de “libertad, igualdad, fraternidad”, el socialismo moderno es hijo de la Revolución Francesa más que de la Soviética.
Tomado de la Revista "Hildebrandt en sus Trece"
jueves, 6 de mayo de 2010
MALDITA SOCIEDAD HUECA,MALDITA SEAS¡
COMPRE,COMPRE,COMPRE K VAS A SER FELIZ HUEVONAZO
CONSUMO SOLO UN PLACER MOMENTANEO
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CONSUMO SOLO UN PLACER MOMENTANEO
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